CORREOS EN LA RED

CLARIDAD ANTE TODO

2008-06-21T19:45:00.002+02:00

EL FUTUR DE ESPANYA EN LA EURO

2008-06-20T19:14:00.002+02:00

Papá! ¡Papá!

2008-06-16T12:10:00.000+02:00

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

FELIZ NAVIDAD A TODOS

2007-12-20T20:18:00.000+01:00

(Si, se amplia si clicas encima)

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER Y VICEVERSA

2007-12-17T17:55:00.000+01:00

Para hacer feliz a una mujer basta con ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE , no olvidar nunca:

· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar
2. Dejarlo en paz

Enviad sencillamente este mensaje a al menos 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.

Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico británico, el Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.

Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h, ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center.

Da que pensar, no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.

Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo. Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena. Gracias.

Generación del EGB

2007-12-13T10:07:00.000+01:00

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban> la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', a Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 25 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
Nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.
A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia
de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por
que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque
ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para
que te de líneas
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino
que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador
de pilas, el MP3 o la Play.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20,
30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a
por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer
marca.com tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que
estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número
9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al
lado.

ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.

¡Los SMS más cachondos de Navidad!

2007-12-03T12:03:00.000+01:00

¿A quién no le ha llegado estos días algún mensaje "gracioso" de algún amigo, colega o familiar "felicitando" las fiestas? Los SMS se expanden estos días como plagas y no podemos negarlo, muchos de ellos nos hacen reír a carcajadas.

"Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2007!"

"Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas. Feliz 2007!"

"Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse".

"Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !"

"Consejo Inversor para el año 2007. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo."

"Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "volvo"… Feliz Navidad !"

"El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro!"

"Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad!"

"Feliz año, prosperos ladrillos y buenas urbanizaciones. Firmado: La cuadrilla Malaya"

Estos son sólo algunos que hemos recibido nosotros pero seguro que vosotros también habeis enviado o recibido mensajes como estos, ¡Compartirlos con todos!

A CURRAR

2007-11-28T20:03:00.000+01:00

TRABAJO EN ESPAÑA

Habitantes de España 38.000.000
Parados
-3.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 14 añ os
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2

.... que somos TU y YO. Así que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos

DEPORTES DE RIESGO

2007-11-24T10:11:00.000+01:00

Parece ser que hay gente encima de los pilares del puente. ¿Pero que hacen?

Acercamos un poco el Zoom y no puedo creer lo que ven mis ojos. ¿Están haciendo lo que creo que están haciendo?

Si efectivamente. A esta pareja le ha entrado el "apretón" y se han puesto a practicar sexo encima de los pilares de un puente. Además y como guinda al pastel, están bebiendo ya que tienen cerca una botella de Wishky y otra de Coca Cola.

Definitivamenteestán practicando un deporte de riesgo. Borrachos, fornicando, encima de los pilares de un puente a muchos metros del suelo y sin preservativo ;-)

MANIFESTACIÓN VIVIENDA DIGNA

2007-11-19T11:10:00.001+01:00

Macro Manifestación

La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)

'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

Nota: Tenemos que hacernos oír, todos juntos somos más fuertes!

RAZÓN: Después de la primera sentada por una vivienda digna se han convocado muchas otras, todas ellas desorganizadas y disgregadas en unas pocas ciudades. Este es un problema a nivel estatal, es por eso que se convoca una Macro-Manifestación, no una macro-sentada, para el *SABADO 23 DE DICIEMBRE A LAS 17:00 HORAS*, se convoca con tanta antelación para que se difunda lo máximo posible, se ruega a todo el que reciba este mensaje que lo difunda de todas las formas que se le ocurran, panfletos, mails, foros de internet, cartas a los medios de comunicación, a todo tipo de asociaciones...

COMO SE REALIZARÁ: Esta manifestación se hará en forma de marcha cortando el tráfico por las principales calles del estado español ya que ha quedado claro que las simples sentadas no son atendidas, aunque nunca se abandonará el espíritu pacífico con el que esta iniciativa ha nacido. Si la policía detiene la marcha, se volverá al punto inicial pacíficamente, sin enfrentamientos, y se esperará a que se pueda reanudar, en el caso de no poder hacerse, se convertirá en una sentada más pero se habrá llamado más la atención. Debido a las fechas navideñas de la MACRO-MANIFESTACIÓN el eslogan principal 'No podemos volver a casa por navidad porque todavía no nos hemos marchado de ella.'

CIUDADES CONVOCADAS: (Si la tuya no está ponla)
Madrid: Puerta del Sol
Huesca: Plaza Navarra
Girona: Plaça de correus DEVESA
Barcelona: Plaça Catalunya
Zaragoza: Plaza del Pilar
Salamanca: Plaza Mayor
Valladolid: Plaza Mayor
Iruña: Plaza del Castillo
Vigo: Puerta del Sol
Elche: Plaça Baix Collado

Castellón:Plaza Maria Agustina
Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
A Coruña: Plaza de Maria Pita
Toledo: Plaza de Zocodover
Córdoba: Plaza de las Tendillas
Palencia: Plaza Mayor
León: Plaza de San Marcelo
Bilbo: Plaza del Teatro Arriaga.
Granada: Fuente de las Batallas
Badajoz: Plaza de San Francisco
Málaga: Plaza de la Constitución
Sevilla: Plaza Nueva
Valencia: Plaza de San Agustín
Albacete: Plaza del Altozano
Talavera de la Reina: PZ EL PAN
Santa Cruz de tenerife: Plaza Weyler
DONOSTIA: alderdi eder.

Si crees que eres libre es que no has volado lo suficiente como para encontrarte con tus rejas.

Todos unidos, a ver si los políticos se dan cuenta de que los políticos sordos no deben hacer política

TOMA NOTA

2007-11-18T19:43:00.001+01:00

Un bebé recibe una orden para unirse al ejército ruso

2007-11-13T14:13:00.000+01:00

Dima Verenitsine tiene un año y todavía no anda, pero ya ha recibido una citación para unirse al ejército ruso, informó este jueves el diario Izvestia.
Un error administrativo registró a Dima, que celebró su primer aniversario de vida el 9 de enero, en la comisión de reclutamiento de Volvogrado, un proceso habitual que, generalmente, se dirige a los chicos de 16 años.

La abuela del bebé, Lioubov Galouchkina, declaró a Izvestia que al principio se había tomado en serio la convocatoria. "Quise ir a la oficina de reclutamiento con Dima, pero hizo mucho frío y cayó enfermo", afirmó.

Finalmente, tanto Galouchkina como los militares se dieron cuenta de que habían cometido un error, pero los militares no se tomaron el incidente con humor.
"Al menos podrían haberse reído un poco. Pero no, fueron groseros", contó la abuela del pequeño.

NO SOMOS NADIE

2007-11-05T18:22:00.000+01:00

Hoy he despedido a mi becario.Que por qué he despedido hoy a mi becario?Veréis:

Era mi 37° cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos días. Y me dije a mi misma: "¿Es ese el hombre que yo me merezco?".

Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario medijo:Buenos días, Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"Finalmente, alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: Sabe Sra. > >Pérez... .hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa"

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: Si no le importa voy unmomento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.- Está bien, como quieras, - respondí -. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,"Cumpleaños Feliz...!"Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

No somos nadie.. .

LOS SIGNOS Y SUS COSAS

2007-10-29T19:57:00.000+01:00

COMO SON LOS SIGNOS

ARIES - El mentiroso (21 Marzo - 20 Abril) Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en las relaciones, adictivo y ruidoso. 16 años de mala suerte si no lo reenvías

TAURO - El Vagabundo (21 Abril - 20 Mayo) Le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo necesitan, buena personalidad, buen besador, demasiado adorables, amorosos, les gusta dar afecto un poco necio, cuidadoso y son las personas más atractivas de esta tierra. 15 años de mala suerte si no lo reenvías

GEMINIS - Irresistible (21 Mayo - 21 Junio) Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden noquearte si lo quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE. 9 años de mala suerte si no lo reenvías

CANCER - El lindo (22 Junio- 21 Julio) Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocerá a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontáneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a noquearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte . 12 Años de mala suerte si no lo reenvías

LEO - El león (22 Julio - 23 Agosto) Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo hallas. 7 años de mala suerte si no lo reenvías

VIRGO - El que espera (24 Agosto - 23 Septiembre) Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales. Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de complacer y le gusta ser el primero y el único. 7 años de mala suerte si no lo reenvías
LIBRA - El pobre (24 Septiembre - 23 Octubre) Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías terminar llorando. 9 años de mala suerte si no lo reenvías.

ESCORPION - El adicto (24 Octubre - 22 Noviembre) EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen sentido del humor, enérgico, predice el futuro, gran besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar en relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías.

SAGITARIO - El promiscuo (23 Noviembre - 22 Dic) Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de enemigo, es bueno con todas las personas que conoce. 4 años de mala suerte si no lo reenvías.

CAPRICORNIO - El amante (23 Diciembre - 20 Enero) Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías

ACUARIO - Como pez en al agua (21 Enero - 19 Feb) Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado en el suelo. 2 años de mala suerte si no lo reenvías.

PISCIS - El mejor (20 Febrero - 20 Marzo) Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta viajar muchísimo, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular, tonto, divertido y dulce. 5 años de mala suerte si no lo reenvías.

Tienes que reenviarlo y poner tu signo en el asunto del e-mail si quieres tener buena suerte.

Noticias interesantes sobre los 901 y los 902

2007-10-25T08:17:00.000+02:00

> >Te voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan
> >por 901 y 902 , que como sabrás cada vez son más usuales y tu operador te
> >factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a
> >FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
> >
> >Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que
> >abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente
> >empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual
> >se vincula el servicio 901 ó 902 . Pues bien tú puedes llamar al 901 xxxxxx
> >ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien
> >marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el
> >otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y
> >nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
> >
> >¡LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?!.
> >
> >Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com .
> >Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en:
> > ADSL o LLAMAR GRATIS .
> >Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté
> >vinculada la entidad a la que quieres llamar.
> >
> >Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y
> >justo al lado te aparece el número vinculado..
> >
> >¡que es el que tienes que marcar!.
> >Está más que probado y funciona perfectamente.
> >Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
> >
> > > >ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60
> > > >MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
> > > >EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91.7243699
> > > >RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
> > > >ING: (901.105.115) 91.6349222
> > > >LA CAIXA: (902.334.334 ) 93.4953998
> > > >UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
> > > >BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
> > > >CAJA MADRID: ( 902.102.010) 91.3349300
> > > >LÍNEA DIRECTA902.321.321) 91.8072000
> > > >MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
> > > >ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
> > > >TELE 2: ( 902.998.877) 800.760770
> > > >MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
> > > >
> > > >(INSISTO:¡¡ NO LLAMAR !!)
> > > >ESPERO QUE TE SEA ÚTIL, y a quien leáis esto TAMBIEN, no seas egoísta,
> > > >copia y pégalo donde quieras, lo que me dan, lo doy GRATIS, para que se
> > > >beneficien todos. NO a los números 901 y 902 que son un abuso
> >descarados
> > > >para sus intereses y un descalabro para nuestros bolsillos.

las nuevas tecnologias

2007-10-05T17:30:00.000+02:00

> >>>El tonto y la guarra.
> >>>
> >>>-Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del
> >>>pueblo...
> >>>
> >>>-Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
> >>>
> >>>-La guarra: hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
> >>>
> >>>-El tonto: que no, que no te doy el móvil.
> >>>
> >>>-La guarra: si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
> >>>
> >>>-El tonto: que no, que no te lo doy.
> >>>
> >>>-La guarra: si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi
> >>>rajita,
> >>>¿me das el móvil?
> >>>
> >>>-El tonto: que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
> >>>
> >>>-La guarra: si te la chupo ¿me das el móvil?
> >>>
> >>>-El tonto: bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.
> >>>
> >>>-La guarra chupa que chupa hasta que el tonto se corre como un campeón.
> >>>
> >>>-La guarra: venga, ahora dame el móvil.
> >>>
> >>>-El tonto: apunta 605872342.

BLOQUEAN SU CUENTA BANCARIA PORQUE TIENE VOZ DE MUJER

2007-10-02T14:00:00.000+02:00

Un banco inglés se negó a proporcionar a un cliente informaciones sobre su estado de cuenta a través del teléfono ya que la voz parecía la de una mujer y no la del varón titular de la caja de ahorros.

La delgada y fina voz de Graham O'Brien le impidió conocer el estado de su cuenta bancaria a través del teléfono, además de una calificación como "cliente sospechoso".

Este malentendido provocó el bloqueo de la cuenta y el viaje de O'Brien hasta la sede central del Halifax Bank en Manchester para corroborar su identidad.

Sin embargo, el incidente pasó a mayores cuando la misma situación volvió a verificarse cuatro días después, por lo cual ahora está pensando en emprender una acción legal contra el banco.

"Recibí una carta de mi agente de cuenta en la que me piden disculpas pero ya presenté una queja oficial y pretendo llevar esto hasta las últimas instancias", relató O'Brien.

VERDAD VERDADERA

2007-07-29T20:45:00.002+02:00

EL ESPAÑOL EN 4 PALABRAS

2007-07-26T15:02:00.001+02:00

Las Vocales

Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo

FRASE a repetir:

" Mi moto alpina derrapante"

Ahora con puras letras "A"
" Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien,

Ahora con la "O"
"Mo moto olpono dorroponto..." Genial!!

Ahora con la " U"
" Mu mutu ulpunu durrupuntu....." Perfecto!!

Ahora más difícil, con la "E"
(solito)
".......................................................... .........................."

Y ahora envíaselo a alguien,
para que no te quedes con él adentro

SOMOS LOS MEJORES

2007-07-25T19:56:00.000+02:00

>El objeto de esta misiva es la de
>reivindicar una generación, los 75-85,
>de todos aquellos que nacimos en los 80 (un
>par de años arriba, años abajo),
>la de los que estamos currando de algo que
>nuestros padres ni podían soñar,
>la de los que vemos que el piso que
>compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los
>que estaremos pagando nuestra vivienda
>hasta los 50 años.
>
>Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil,
>ni en mayo del 68, nic orrimos delante de los grises, no votamos la
>Constitución y nuestra memoria
>histórica comienza con las olimpiadas del 92.
>
>Aunque no nacimos en una dictadura,
siempre
>hemos tenido una conciencia democrática. Por no vivir
>activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y
>sabemos de política más que nuestros
>padres y de
>lo que nunca sabrán nuestros hermanos
>pequeños y descendientes.
>
>Somos la última generación que hemos
>aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas,
>la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que
>hemos jugado a videojuegos,hemos ido a parques de atracciones o
>visto
>dibujos animados en color.
>
>Los Reyes Magos no siempre nos traían lo
>que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido
>todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo
>tienen realmente y nadie se lo dice.
>
>Se nos ha etiquetado de
generación X y
>generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality
>Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11
>en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a
>ver,verás que chasco).
>Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que
>no aparecía, conlas putadas de la Señorita Rottenmayer.
>
>Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la >droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el
>Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos
>al baloncesto
>como el primero de los deportes.
>
>Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante
>y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con
>franjas blancas
en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca
>las
>tuvimos pasados los 10 años.
>
>Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el d> ía de Todos los >Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso,
>los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido
>las
>cobayas en el programa educativo, somos los
>primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que
>menos les cuesta tirarnos del trabajo...
>
>Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como
>si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo
>que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el
>muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una
>secretaria; los de nuestra generación fueron a la
guerra
>(Bosnia,etc.) cosa que nuestros
>padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin
>saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de
>septiembre.
>
>Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el
>Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos
>los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
>
>Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema
>elpanaderofarlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando
>con Ana, los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos
>con superman, ET o En
>busca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos, Panteras Rosas y los
>Tigretones eran lo mejor,aunque aquello que empezaba (algo llamado
>Bollycao) no estaba del todo mal.
>Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y
Benji"...
>La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a
>la que le entra la risa floja cada vez
>que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
>
>La última generación que veía a su padre poner la baca del coche
>hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
>La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la
>última generación cuerda que ha habido.
>Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y
>1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra
>infancia!!!!
>Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de
>antes:
>nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros,
>sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h
>sin descanso con cinco
personas en el coche y no sufríamos el
>síndrome de la clase turista.
>No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas
>con tapa a prueba de niños.
>Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni
>codos.
>
>Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
>Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo
>volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos
>rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para
>castigar a los culpables.
>Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba
>nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos
>puntos y al día siguiente todos contentos.
>Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una
>mochila que, rara vez, tenía
refuerzo
>para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
>Comíamos dulces y bebíamos refrescos, perono éramos obesos.Si acaso
>alguno era gordo y punto.
>Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando.
>Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo
>nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres
>arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más
>afortunados con
>Orión).
>
>Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al
>conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos
>responsables de nuestras acciones y arreábamos con las
>consecuencias.
>No había nadie para resolver eso.
>Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y
>responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
>Tú eres uno
de ellos? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron
>la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que
>hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie
>destrocen
>el mundo en el que vivimos.
>¡Un saludo a todos!

¿¿EL JUEVES TIENE SPACE??

2007-07-23T08:02:00.000+02:00

(La imagen de la polémica, a vore si me censuren també jejejej ara ves y buscala)

La página web de la revista satírica El Jueves ha quedado desconectada a instancias del fiscal de la Audiencia Nacional Miguel Ángel Carballo.

Primero secuestraron los dibujos originales, luego los medios técnicos y después se acordaron de la web y también la clausuran", ha explicado ascar Nebreda, dibujante y coeditor de la revista en declaraciones a Catalunya Ràdio. Según Nebreda, una vez se haya retirado de la web la caricatura de los Príncipes manteniendo relaciones sexuales "supongo que volverá a estar operativa".

El viernes, nada más conocerse que el juez Juan del Olmo había ordenado el secuestro de la revista por la caricatura de su portada, la página web de la revista quedó colapsada por las visitas de internautas.

El fiscal de la Audiencia Nacional Miguel Ángel Carballo pidió a Del Olmo que adopte las medidas necesarias para cerrar la edición digital de El Jueves en la que se reproducía la polémica portada.

ESTÁ CERRRADA: http://www.eljueves.es/

HABÍA QUE INTENTARLO

2007-07-23T07:57:00.000+02:00

DIOS? QUÉ ES DIOS?

2007-07-19T16:56:00.000+02:00

>Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios
>>y
>> > hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las siguientes
>>opciones:
>> >
>> >
>> > Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro
>> > 1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
>> > 2. Le gustaba el Gospel
>> > 3. No pudo conseguir un juicio justo
>> >
>> >
>> > Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
>> > 1. Se metió en el "negocio" de su padre.
>> > 2. Vivió en casa hasta los 33 años
>> > 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba
>>segura
>> > de que su hijo era Dios
>> >
>> >
>> > También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era
>> > californiano
>> >
>> >
>> > 1. Llevaba el pelo largo
>> > 2. Iba descalzo todo el día
>> > 3. Empezó una nueva religión
>> >
>> >
>> > Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
>> > 1. Nunca se casó
>> > 2. Siempre andaba contando cuentos
>> > 3. Le encantaba la naturaleza
>> >
>> >
>> > Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres
>>pruebas
>>de
>> > que Jesús era UNA MUJER:
>> > 1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud
>>que
>> > vino sin avisar.
>> > 2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que
>>"no
>>lo
>> > pillaron".
>> > 3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba
>>mucho trabajo por hacer.

VUELVE EL ESPACIO!!!!

2007-07-18T18:52:00.000+02:00

Hola Pedro,

Nos han informado de una infracciÃ³n del CÃ³digo de conducta en tu espacio Windows Live, fabregate. Elimina el siguiente contenido de tu espacio Windows Live antes de 48 horas para que vuelva a cumplir con nuestro CÃ³digo de conducta:

Nombre del espacio: fabregate
URL del espacio: http://fabregate.spaces.live.com

Ãlbum de fotos: caricaturas 2007
Nombre de la foto: demi moore.jpg
Nombre de la foto: paz vega.jpg

Ãlbum de fotos: Fotos de mi blog
Nombre de la foto: orgasmo.jpg
Nombre de la foto: ACUARIO.jpg

Ãlbum de fotos: fotos chorra
Nombre de la foto: sin coment.jpg

Ãlbum de fotos: polÃticamente incorrecto
Nombre de la foto: humor.bush-aznar.jpg

Ãlbum de fotos: TATUAJES FRIKIS
Nombre de la foto: poon_monkey_tattoo.jpg

Si eliminas el contenido que se describe en este mensaje, tu espacio volverÃ¡ a cumplir con el CÃ³digo de conducta de Windows Live y permanecerÃ¡ accesible. De lo contrario, nos veremos obligados a cerrar tu espacio.

Atentamente,

Dianne
AtenciÃ³n al cliente de Windows Live Spaces

TODOS CONTRA EL CANON DE LA SGAE

2007-07-17T13:51:00.001+02:00

La Sociedad General de Autores (SGAE), y los energúmenos que la componen (entre ellos Ramoncín, Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España. A los datos nos remitimos.El nuevo canon que se nos prepara es abusivo es injusto, y aquí van unos ejemplos: - 1 ordenador con 160 Gb de disco duro (22,00 EUR de canon) - 1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon) - 1 impresora multifunción (10,00 EUR de canon) - 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9,00 EUR de canon) - 1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon) - 1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon) - 1 línea ADSL de 1 MB (35,00 EUR canon anuales) - 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50,00 EUR de canon) - 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140,00 EUR de canon) En definitiva, que cualquier familia española que se compre un ordenador con regrabadora de dvd's e impresora multifunción, y encima pretenda amortizar la compra (instalación de ADSL y grabación de música y pelis), pagará casi 300 EUR de canon. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra. Señores: esto no es para paliar los datos de la piratería. Que nos expliquen que van a hacer con este dinero. Firma si no quieres pagar esta burrada. TU FIRMA SI ES IMPORTANTE . FIRMA Y PÁSALO. El Canon digital te afecta. Tu firma cuenta: www.todoscontraelcanon.es

TIMO EN LA RED

2007-07-16T20:35:00.001+02:00

AVISO DE TIMO !!!!!!!.
> > > > >> >> >>MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
> > > > >> >> >>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí
> > > > >>que
> > > > >> >>es
> > > > >> >> >>importante.
> > > > >> >> >>UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO
> > > > >> >>UNA
> > > > >> >> >>ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR
> > > > >>LA
> > > > >> >> >>POLLA.
> > > > >> >> >>¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!
> > > > >> >> >>
> > > > >> >> >>LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE
> > >SUGUS!!!
> > > > >> >>
> > > > >>
> > > > >>Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
> > > > >> >> >>universalmente.
> > > > >> >> >>A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este
> > > > >> >> >>e-mail, tenerlo en cuenta.
> > > > >> >> >>Sin embargo yo no hice caso del e-mail y ya me han hecho el
> > > > >> >> >>timo 12 veces.

INICI DE UN NOU CAMÍ

2007-07-15T12:13:00.000+02:00

Després de la censura del meu espai, encara que no se perquè, comença este nou blog. A veure que tal.